Comment je m'occupe dans les hyper...

Ce matin, comme toutes les 3 semaines, je faisais le plein de trucs avec ma fille dans le Carroufe (supermarché) à côté de chez moi. Normal, quand on est FAF (femme au foyer), on est de corvée de ce genre de tâche passionante assez souvent.

Je déteste. Je m'emm...de, et d'ailleurs je n'y vais jamais sans Scarlett, tellement je m'y ennuie, c vous dire...

Et v'latipa que je me fais aborder par une boîte de lait premier âge. Vous savez, la plus grosse boîte du magasin, celle d'une marque connue, avec plein de trucs dedans, comme par hasard, la plus chère. La boîte était tenue par une jeune femme, au look Romano, avec un regard des plus tristes et désespéré. Mais avec un regard qui sonne faux, et qui ferait presque rigoler comme les marionnettes de Guignol tellement ça pue la comédie. Alors la boîte de lait, voyant une mère d'une petite fille en bas age (de surcroit adoptée, enfin je ne sais pas si les boîtes de lait maternel sont capables de ce genre de raisonnement), se dit : "ah voila une femme au grand coeur, je vais aller lui parler de mon problème". Enfin c'est ce que voulait me faire comprendre la boîte, mais je la soupçonne de tenir plutôt un raisonnement à la "un pigeon, fonce !!!!".

Bref, la dame commence à me supplier de lui acheter sa boîte de lait, avec un regard à la "feux de l'amour". Et moi avec ma grande âme, et ma profonde détresse, je lui réponds ...

"NON". Avec un ton à la "tas pas intérêt à approfondir ton barratin pasque moi j'ai pas que ca à foutre, et en plus j'ai des coups de fils à passer en Inde tout à l'heure". Et un regard noir comme je sais le faire pour couper court une conversation. Pasque moi Moushette, chuis pas née de la dernière pluie, et je connais le coup de la boîte de lait qu'on se fait acheter, et qu'on se fait rembourser dans la foulée pour récupérer le fric. Arnaque classique, alors faut pas trop me les chercher quoi... Bref, elle me lâche et enchaîne sur une autre proie.

Deux minutes après je la retrouve, mais cette fois-ci, sans la boîte de lait, se dirigeant vers la sortie... avec un vigile. Nos regards se sont croisés.

10 minutes plus tard, soit 6 hurlements de Scarlett plus tard, 10 kg de bouffe en plus à pousser et 5 lignes en moins sur ma liste, je me fais aborder par une autre fille avec le même look, mais sans boîte de lait. Elle m'aborde avec un grand sourire, et un "Madaaaaaameuuuu". Et elle avait à peine entammé son "eu", que je lui réponds aussi sec : "Vous savez, votre collègue a déjà été arrêtée !". Et elle était tellement surprise par ma réponse, et surement inquiete pour l'autre, qu'elle s'est décomposée, et m'a murmuré un vague "Merci". Moi je suis allée me cacher derrière une palette de Coca lite, jubilant sur mon petit effet... Et qqs secondes après la dame se dirigeait vers les caisses...

Keskonsmarr dans les grandes surfaces !!!!