Ce matin, ça a failli mal se finir dans une obscure agence de banque de la région parisienne.
D'abord on m'annonce que ma conseillère clientèle est souffrante aujourd'hui.
Je blêmis.
"Mais votre carte doit être sûrement là puisqu'elle vous l'a dit."
Ca fait un mois que des salariés de ma banque me disent la même chose.
Après farfouillage dans le tiroir, le mossieur se retourner vers moi avec un regard de merlan frit et me dit : "Ah non. Je suis désolée."
Mes jambes se dérobent sous moi, mais si je m'écroule derrière le comptoir, je ne pourrai plus voir le gars pour gueuler. Je plante mes griffes dans le comptoir, et m'y accroche comme un naufragé du Titanic à un radeau.... Et lui sort les violons des norphelins en Inde. "Ah oui, c'est vous." Du coup, toute la file d'attente me regarde, intriguée par ce spectacle qui brise leur vie monotone. Quel est cet étrange personnage qui va en Inde pour aider des norphelins et qui n'a même pas de Visa ?
Je précise au guichetier que ma carte devait arriver ce matin au courrier.
Il se dirige vers le sac de courrier.
Pendant ce temps, j'hésite entre sangloter, hurler ou vomir. Je me mets juste à pester des "c'est pas possible à haute voix." La file d'attente se régale du spectacle. Peut-être que si je faisais la manche après ça me payerait mon Mumbai-Pune ?...
Le salarié revient 5 longues minutes après avec les fameuses enveloppes (de nos deux cartes). "C'est bon" me dit-il sur le ton le plus laconique possible. Il me refuse mon retrait de 1000 euros en liquide. "Parce que l'argent du virement encours sera sur le compte demain." Bin oui, ils me font traîner un mois pour une carte bleue, mais là, subitement on est à l'heure près.
Mais bon, pas grave j'ai ma carte (avec laquelle je peux retirer les 1000 en différé).
LCL, la banque où travaillent Les Cons Loosers.
D'abord on m'annonce que ma conseillère clientèle est souffrante aujourd'hui.
Je blêmis.
"Mais votre carte doit être sûrement là puisqu'elle vous l'a dit."
Ca fait un mois que des salariés de ma banque me disent la même chose.
Après farfouillage dans le tiroir, le mossieur se retourner vers moi avec un regard de merlan frit et me dit : "Ah non. Je suis désolée."
Mes jambes se dérobent sous moi, mais si je m'écroule derrière le comptoir, je ne pourrai plus voir le gars pour gueuler. Je plante mes griffes dans le comptoir, et m'y accroche comme un naufragé du Titanic à un radeau.... Et lui sort les violons des norphelins en Inde. "Ah oui, c'est vous." Du coup, toute la file d'attente me regarde, intriguée par ce spectacle qui brise leur vie monotone. Quel est cet étrange personnage qui va en Inde pour aider des norphelins et qui n'a même pas de Visa ?
Je précise au guichetier que ma carte devait arriver ce matin au courrier.
Il se dirige vers le sac de courrier.
Pendant ce temps, j'hésite entre sangloter, hurler ou vomir. Je me mets juste à pester des "c'est pas possible à haute voix." La file d'attente se régale du spectacle. Peut-être que si je faisais la manche après ça me payerait mon Mumbai-Pune ?...
Le salarié revient 5 longues minutes après avec les fameuses enveloppes (de nos deux cartes). "C'est bon" me dit-il sur le ton le plus laconique possible. Il me refuse mon retrait de 1000 euros en liquide. "Parce que l'argent du virement encours sera sur le compte demain." Bin oui, ils me font traîner un mois pour une carte bleue, mais là, subitement on est à l'heure près.
Mais bon, pas grave j'ai ma carte (avec laquelle je peux retirer les 1000 en différé).
LCL, la banque où travaillent Les Cons Loosers.
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